Приемный родитель

В приемную семью пришли дети – родные братья и сестры

Брат всегда говорил мне, что я добрый. И я стал добрым. Он говорил мне, что я наивный, и я стал наивным. Он говорил мне, что я способен на многое, и однажды я спас целый мир.

Джорди Риверс.

Сиблинговые отношения – одна из самых продолжительных связей из близких отношений между людьми. Независимо от их эмоционального оттенка (теплые, формальные, конфликтные и пр.), часто они продолжаются дольше других межличностных отношений (дружеских, супружеских, детско-родительских), создают общий опыт жизни братьев и сестер, начиная с раннего детства и до преклонного возраста. Постоянное общение и взаимодействие, общие семейные ритуалы и привычки в самых простых ежедневных ситуациях предоставляют возможность людям всех возрастов формировать и развивать привязанность, эмоционально значимые связи, чувство семейного единства.

Сиблинги (англ.) – генетический термин, обозначающий потомков одной семьи: братья, сестры, сюда входят приемные и усыновленные дети.

Условия воспитания оказывают особое влияние на отношения сиблингов. Как показывает практика, взаимодействие сиблингов в организациях для детей-сирот имеет свои особенности, которые надо учитывать при приеме ребенка в семью. Отношения между братьями и сестрами приобретают в этих условиях свою специфику. Семейные связи складываются, интегрируются и осознаются личностью постепенно. В силу возрастных особенностей и познавательных процессов, маленьким детям сложно воспринимать своих кровных братьев или сестер, проживающих отдельно в учреждении, оставшихся в кровной семье или находящихся в другой приемной семье, в качестве сиблингов. Из-за возрастных особенностей ребенка сиблинговые связи могут быть либо вовсе не сформированы, либо легко утрачены. Смена взрослых, взаимодействующих с детьми, разделенность их функций в отношении ребенка, перевод детей из одной группы в другую, из одного учреждения в другое, не позволяют ребенку выстроить систему отношений привязанностей. В детском доме уже сложившиеся родственные связи начинают разрушаться. Однако стереотип выполнения родительской роли старшего ребенка в отношении младших детей может оставаться достаточно длительное время. При этом старшие сиблинги чувствуют отчуждение, «защитное отвержение» (защитная реакция на травмирующий опыт) от младших. Младшие дети пытаются поддерживать отношения со старшими, при этом старшие братья и сестры теряют к ним интерес. Попадая в замещающую семью, они плохо осознают свои родственные связи, и процесс интеграции у них мало отличается от включения в семью не сиблинговой группы.

Сиблинги – выходцы из неблагополучных семей с незначительным институциональным опытом воспитания – могут иметь чрезвычайно сильные, хотя и амбивалентные эмоциональные связи. Доступность их друг для друга, отсутствие пространственных границ, отдельных комнат, с одной стороны, усиливает эти связи, с другой – ведет к росту агрессии.

Ролевые позиции сиблингов играют большое значение при помещении их в семью. Один сиблинг может выступать для другого в качестве: утешителя в сложных ситуациях; «опекуна»; примера, ролевой модели; конкурента – катализатора достижений; союзника, друга.

Независимо от распределения ролей сиблинги, живущие вне кровной семьи, являются друг для друга незаменимым источником формирования идентичности, жизненной истории, т.к. они хранят уникальные, никому не известные эпизоды семейной истории, причем истории, увиденной глазами сверстника и поэтому вызывающей у ребенка особый резонанс.

Существуют данные о том, что присутствие сиблингов ведет к минимизации последствий травмы сепарации от родителей. Старший сиблинг служит для младшего ребенка «безопасной базой» для исследования окружающего мира. Сиблинг может играть роль заместителя матери и выполнять успокоительную функцию, является утешителем в ситуации смены семьи. Уже к году ребенок проводит во взаимодействии с сиблингами почти столько же времени, сколько во взаимодействии с матерью.

Помимо смягчения интенсивности психологической травмы, передача сиблингов в замещающую семью без их разлучения снижает давление на каждого отдельного ребенка, жесткость ожиданий по отношению к нему, так как у каждого из сиблингов есть свои сильные стороны, из которых у приемных родителей складывается образ «хорошего» ребенка.

Рассматривать вариант с разделением сиблингов следует, если их совместное проживание: нарушает нормальные детско-родительские отношения, приводит к невозможности удовлетворить потребности одного из детей, укрепляет деструктивные отношения, несмотря на попытки нормализовать их, угрожает чьей-либо безопасности. Важно учитывать, что разлучение сиблингов несет в себе скрытое сообщение о том, что кровные узы, родство не являются важными. Однако возможны ситуации, когда выбор стоит между сохранением отношений между сиблингами или сохранением детско-родительских отношений с каждым из них.

Для приемных родителей вопрос взаимоотношений с биологической (кровной) семьей ребенка является наиболее острым и болезненным. Но если для усыновителей ответ на этот вопрос часто однозначен: «Не общаться», то для приемных родителей, опекунов, патронатных воспитателей, ответ на этот вопрос является спорным даже по существующему законодательству, которое дает право ребенку в приемной семье на поддержание личных контактов с биологическими родственниками, если это не противоречит его интересам и нормальному развитию и воспитанию.

Зачастую будущие приемные родители думают, что воспитывать одного ребенка-сироту намного легче. Но это не совсем так. Иметь брата или сестру в его осиротевшей ситуации – это счастье, это опора, это чувство «Я не Один». У детей одна история, одна боль и одна мама (или один отец, хотя на практике это встречается редко), которая подарила им обоим жизнь, любовь, но в тоже время причинила им боль и страдания, слезы и отчаяние… Брат или сестра – это инстинктивно самый близкий человек.

Отсюда и основные страхи приемных родителей: «Что эти дети пережили в биологической семье?», «Что у них в голове?» и «Что у них на душе?». И это проблема для приемных родителей, когда они не могут полностью узнать об истории «до приемной семьи».

Пройдет время, дети пройдут адаптацию в новой семье, привыкнут к ее образу жизни, обрядам, правилам, членам семьи и новому социальному окружению (при смене школы, места жительства и т.д.), и они, ощутив доверие, любовь, поддержку, начнут «по чайной ложке» дозированно рассказывать о прошлом, о «плохих» родителях, как было там – в семье родной… И при этом, как правило, дети будут испытывать непонятные для них самих чувства… Ведь, с одной стороны, дети привязаны к кровным родителям, они к ним продолжают испытывать близкие отношения, могут скучать и тосковать по ним, с другой стороны, они боятся их, защищаются от них. И ребенок, рассказывая плохое о своих родителях, к которым он некоторое время назад испытывал совсем другие теплые чувства, чувствует, что он их предает, он сам виноват. Вот это двойственная гамма чувств бессознательно управляет поведением ребенка, он может злиться, плакать, обижаться по мелочам, плохо спать, капризничать и протестовать. Должно пройти определенное время, чтобы справиться со всем этим «багажом».

Осиротевшие родные братья и сестры – это другая картина, отличающаяся от тех сиблинговых отношений, сформировавшихся в обычной благополучной семье.

К примеру, возьмите историю сказки Аленушки с братом Иванушкой, ставшим козленочком. За все чтение этой сказки мы ощущаем теплую заботу сестры о брате, их взаимную поддержку и чувствуется, как будто они боятся потерять друг друга.

Таков первый тип отношений сиблингов в приемной семье. Братья и сестры демонстрируют очень близкие отношения, поддерживают друг друга, а главное, у них наблюдается патологическая привязанность, когда они испытывают страх, проявляют истерику и напряжение при длительном расставании друг с другом. Младшие могут относиться к старшим как к родителям. Ведь так и бывает в асоциальных семьях, когда старшие дети берут на себя роль родителей. Они присматривают за младшими, кормят их, укладывают спать, одевают и даже могут возить в детский сад. Они также умеют заботиться о своих «плохих» родителях – прячут бутылки, выключают телефоны, свет дома, разговаривают шепотом, не шумят, чтобы мама спала долго и протрезвела.

Исследования показали, что отношения между сиблингами (братьями/сестрами) – какие бы они ни были, любящие или неприязненные – наиболее продолжительные и наиболее постоянные близкие отношения между людьми. Они продолжаются дольше большинства дружеских связей, сохраняясь после смерти родителей и создания своих семей.

Отношения с братьями и сестрами формируются в ходе истории их жизни, глубоко укореняются в общем опыте, начиная с раннего детства и до преклонного возраста. Многие из тех, кто планирует семью, включающую более одного ребенка, принимают это решение отчасти потому, что надеются: дети смогут оказать поддержку и опору друг другу в жизни.

Практически все специалисты, занимающиеся подготовкой приемных родителей, сталкиваются с непростой задачей: потребность приемных родителей чувствовать «право» на помещенных в их семью детей – и в то же время потребность кровных родителей чувствовать себя уверенно, общаясь со своими детьми, живущими в приемных семьях. Это внимание к проблемам эмоциональных переживаний взрослых не должно заслонять необходимости работы с чувством потери, сложными переживаниями самих детей.

Важно учитывать, что мышление детей отличается от мышления взрослых. При изучении отношений между сиблингами было выявлено, что ожидания взрослых относительно отношений между их детьми отражают многочисленные годы их личного опыта и воспитания. Однако установлено, что для самих маленьких детей семейные отношения исключительно социальны по своей природе. Для них определения гораздо проще: братья и сестры – это те дети, с которыми они растут и с кем они делят родителей. Маленькие дети мыслят конкретно. И в семьях, включающих приемных детей, вне зависимости от того, скрывается этот факт или нет, и есть ли в ней сиблинги, выросшие в разных семьях, и пытаются ли взрослые им это объяснить, в понимании ребенка все просто: братья и сестры – это те, с кем он живет. Брат – это парень, который никогда не делится своими игрушками. Сестра – это девчонка, которая никогда не убирает за собой со стола и всегда винит в этом меня… и т.д.

Маленькие дети практически никогда не воспринимают своих кровных братьев или сестер, проживающих отдельно в учреждении, оставшихся в кровной семье или находящихся в другой приемной семьей, в качестве сиблингов так же, как тех, с кем дети живут вместе изо дня в день – неважно, связаны ли они при этом с детьми, живущими в этом же доме, по рождению или по социальной ситуации.

Даже в наиболее открытых для контакта приемных семьях, чувства к биологической маме и папе отличаются от чувств к приемным родителям и не всегда соответствуют ожиданиям социума.

С возрастом дети становятся способны все лучше понимать отношения, взаимосвязи между людьми и гораздо больше интересуются отличиями и нюансами в этих вопросах. Например, мы знаем, что в юности многие выросшие в приемных семьях люди активно интересуются вопросами генетики и проясняют, что это может значить для них лично. Становясь взрослыми, они гораздо больше готовы этим интересоваться, стараться понять и оценить свое к этому отношение, разобраться с дополнительными вопросами в связи с существованием биологических братьев и сестер.

Сам факт приема разных детей в семью создает пары сиблингов, которым приходится в любом случае решать, кто они друг для друга. Разрешение этого вопроса является для них задачей на всю жизнь. Даже не в приемных семьях этот вопрос имеет место. Сиблинги могут быть друзьями или врагами, наперсниками или чужими друг другу. Часто взаимоотношения незаметно перемещаются из одной модели в другую, пока сиблинги не достигнут взрослого этапа своей жизни и их отношения не стабилизируются.

Когда отличия между сиблингами крутятся вокруг того, что кто-то из них приемный, а кто-то нет, родителям важно подкреплять веру детей в то, что любовь к ребенку не зависит от того, приемный он или рожденный в данной семье. Так как дети и родители в приемных семьях имеют различные генетические предпосылки, они не могут ожидать внешнего физического сходства и т.д. Различные «генетические корни» детей и родителей могут усложнять процесс принятия их индивидуальных особенностей. Принадлежность к семье у всех детей одинаковая, а потребность сравнивать себя с другими людьми вполне нормальна. Открытое обсуждение этих тем может позволить сиблингам выразить свои опасения и тревоги.

По-иному выглядит картина отношений у братьев и сестер, у которых не сформирована привязанность к матери или отцу. Когда биологическая мама не сумела привить детям близкие отношения, и они у них могут быть отвергающие или избегающие друг друга. Но это не говорит о том, что такие отношения невозможно восстановить. Это возможно. Но потихоньку.

Такие дети бессознательно пытаются вытеснить брата или сестру. Для них кажется, что с появлением брата или сестры, стало только хуже, ведь они появились в семье тогда, когда им и так не хватило внимание от мамы, не досталось ласки и любви от родителей.

Старшие дети могут быть очень злобны к младшим, выражать агрессию к ним, делать им больно, дразнить их, провоцировать на ссору… А младшие могут имитировать их поведение, подражать им и отвечать с такой же силой и упорством, ведь со старшего «автоматически» берется пример, хоть и плохой.

Приемной семье, в которую придут такие сиблинги, будет непросто, но положительный результат обязательно придет!

На практике встречается часто, когда в семью приходят родные братья и сестры, а фамилии – разные.

Дети растут и с этим взрослением появляется много интересующих вопросов. Актуальным становится вопрос: «А почему у меня такая фамилия, а у моего брата – другая?».

В данном случае, стоит заранее подготовить ответ, а главное, подумать над своим поведением во время ответа. Ведь он очень значим для ребенка. Объясните, как есть, при этом дети должны от вас уловить атмосферу спокойствия, доверия и поддержки.

Ребенок может и не так быстро сообразить, понять и уяснить эту тему, ведь тема кровной семьи очень травматична для него. И она соблазнительно интересна для ребенка тем, что это тема родства, его родителей…

В тоже время гораздо более проблематичными в настоящее время являются приемные семьи, в которых один ребенок контактирует с биологической семьей, а другой нет. Ситуация, когда брат/сестра общается с биологическими родственниками, может вызвать чувство заброшенности и ненужности у того, кто не знает свою кровную семью или не имеет с ней контактов. Например, в одной из семей 4-хлетняя девочка была рада, что у нее появился новый маленький братик. Ей понравилась и его биологическая мама, но она начала спрашивать, почему ее кровная мама не приходит с ней видеться. Тогда приемные родители девочки проявили инициативу в поисках контактов с ее биологической матерью. Но порой установление контактов с биологическими родственниками по ряду причин невозможно. Часто открытый прием в семью второго ребенка способствует раскрытию факта приема в семью и более старших детей, если до этого он скрывался.

Знание того, что биологические родители оставили других детей при себе, может значительно усложнить чувство потери, сопровождающее приемного ребенка. Ребенок может винить себя в том, что родители его оставили и злиться на сиблингов, оставшихся в биологической семье. В таких случаях, приемным родителям следует полагаться на свой жизненный опыт и свою компетентность. Зная своего ребенка из опыта каждодневного взаимодействия с ним, основываясь на своем родительском инстинкте, они могут инициировать обсуждение чувств, которые может испытывать ребенок.

На сегодняшний день биологические и приемные семьи нередко договариваются о взаимодействии, которое может подразумевать постоянный контакт ребенка с биологическими родственниками. Для детей в этом случае существует возможность слышать из первых уст от своих биологических родителей, почему так случилось, что они живут не с ними, и почему сейчас родители могут растить детей сами, в случае если сиблинги остались в биологической семье. Невыразимое преимущество открытости приемной семьи состоит в том, что ребенок может говорить непосредственно с биологическими родителями о причинах принятого ими когда-то решения, о жизненных обстоятельствах, сопутствовавших этому решению, о том, как мучительно больно принимать такое решение.

Интегральной частью нашего жизненного пути является исследование вопроса «Кто я?». Для приемного ребенка его биологические братья/сестры становятся частью этого процесса. Это право ребенка – знать, что у него есть те или иные родственники, даже если нет возможности с ними непосредственно контактировать.

Существует возможность для близких отношений между сиблингами, у которых хотя бы один общий родитель, но которые не росли вместе, однако реальность в том, что эти отношения могут быть не столь тесными как среди детей в приемной семье. Постоянное общение и взаимодействие предоставляют возможность сформировать привязанность, эмоционально значимые связи. Сиблинги, растущие вместе в одном доме, обладают богатым опытом и знаниями друг о друге, которые даже самая открытая приемная семья не сможет обеспечить в отношении кровных сиблингов, живущих раздельно. Но все возможно в сфере человеческих отношений, и не следует забывать, что биологические братья и сестры могли воспитываться несколько первых лет жизни вместе в своей семье, и быть сильно привязанными друг к другу.

Если рассматривать формирование отношений сиблингов с замещающей семьей, то они по-разному могут воспринимать приемную родителей. Как один из вариантов, дети, имея нарушения привязанности, стабильную базу отношений ищут в замещающем родителе-мужчине, проецируя на замещающего родителя-женщину свою обиду на биологическую мать. Таким образом, при оценке ресурсности семьи для приема сиблингов, важно обратить внимание на следующие критерии: наличие в личном опыте родителей (особенно женщине) многодетных или расширенных семей, в которых они воспитывались в окружении родных, двоюродных (троюродных и т.д.) братьев и сестер. Наиболее ресурсными являются семьи, в которых женщина была старшей сестрой. Ее опыт в родительской семье определяет во многом и пол сиблингов. Желательно, чтобы старший ребенок из сиблинговой системы был того же пола, что и сиблинг матери, идущий по номеру рождения за ней.

Очень важна четкая ролевая структура семьи, где родители и дети выполняют роль в соответствии со статусом, отсутствует смешение ролей. Например, женщина выполняет роль матери, а не матери, отца, бабушки и т.д. одновременно. Отсутствие межпоколенных коалиций, стабильность семейных отношений и стабильная, хорошо продуманная организация жизни и быта.

Если рассматривать ситуацию, при которой у приемного ребенка есть биологические братья и сестры, которые находятся в разных семьях, то встает вопрос, способствовать их общению или нет? Это зависит от целого ряда обстоятельств.

Если биологические братья и сестры воспитывались какое-то время вместе в своей семье и были сильно привязаны друг к другу, но попали в разные семьи, то утрата связи между ними может привести к вторичной травматизации ребенка после изъятия его из семьи. Поэтому, если обе семьи готовы взаимодействовать, организовывайте общение. Насколько оно должно быть интенсивным решается в зависимости от обстоятельств. Иногда достаточно лишь самого факта, что ребенок знает, где находится брат или сестра, и имеет возможность увидеться с ними «когда захочется».

Сложнее обстоит дело, когда одного из братьев (сестер) взяли в семью, а другой остался в учреждении. Рано или поздно, но у приемного ребенка возникает вопрос: «А можно принять в нашу семью брата(сестру)?». Как объяснить ребенку, что его брат (сестра) должен остаться в учреждении? Если в семье сейчас нет возможности или желания на еще одного ребенка, нужно ли это делать? Здесь важно трезво оценивать свои ресурсы, потому что жалость, чувство долга и вина – плохая база для выстраивания долгосрочных отношений. В этом случае желательно сказать, что у братьев и сестер судьбы разные. Метафорически можно вспомнить дерево с ветками, которые расходятся в разные стороны, но растут из одного ствола. Важно сказать ребенку, который чувствует себя виноватым за то, что его судьба, как ему кажется, сложилась лучше, что он имеет право быть счастливым вне зависимости от того, счастливы ли сейчас его родственники или нет. Что у всех в жизни свои испытания и свои уроки, что сравнивать сложно, так как мы не знаем до конца, что именно происходит у его брата или сестры.

Если у ребенка есть старшие братья и сестры, у которых жизнь уже сложилась, и она по разным причинам не выглядит безопасной (например, кто-то совершил правонарушение или страдает зависимостью), можно поговорить о причинах этих обстоятельств: об отсутствии опыта и поддержки, знаний об устройстве мира. Такие разговоры лучше строить в нейтральном ключе: не следует давать оценки – нужно сообщать только факт и упоминать, что «нас там не было, и мы не можем сказать точно, но предполагаем, что…».

Иногда может возникнуть искушение использовать эту ситуацию в воспитательно-назидательных целях, например: «Будешь плохо учиться, закончишь свою жизнь так же, как брат» или «Хочешь жить так же?». К сожалению, такие высказывания воспитательной функции не выполняют, а скорее наоборот, подчеркивают общность. И именно эта общность может в результате стать ценностью: «Я буду так же плохо учиться, как брат (сестра), чтобы быть ближе и быть похожим на него. Потому что ничего другого общего, подчеркивающего нашу связь, я не знаю».

Если приемный ребенок не знает о наличии брата или сестры, никогда не жил с ними вместе или не помнит об этом, то, по сути, они чужие люди. Когда рассказать об этом и говорить ли вообще – зависит от вас и от обстоятельств. Имея информацию о сиблингах, лучше сообщить о ней как о факте: да, у тебя есть брат или сестра, ему столько-то лет… Можно рассказать о том, где они живут и чем занимаются, если эта история представляется приемной семьей безопасной. Можно рассказать о старшинстве, о том, чем воспоминания о жизни в кровной семье у старших и младших детей могут отличаться.

Рассказывая ребенку о членах его биологической семьи, можно узнать о том, что именно на осознанном уровне он помнит о ней и какое значение придает этой связи: чувствует ли он беспокойство или ответственность за родных и их судьбу, как видит взаимодействие в будущем?

Проговорив эти важные моменты, вы сделаете их менее тревожными и сможете обсуждать варианты дальнейшего развития.

Полученные сведения можно визуализировать (если ребенку это будет интересно) в виде генеалогического дерева, где будут указаны имена его братьев и сестер, их фотографии (если они есть), даты рождения и другая информация. Если ребенок захочет общения с братьями или сестрами, но это в настоящий момент невозможно, помочь могут такие формулировки, как: «Сейчас сложились обстоятельства, которые делают встречу невозможной», «Все может измениться», «Однажды, если ты этого хочешь, вы сможете встретиться». Поддерживая ребенка в этом стремлении, можно предложить ему просто желать своему брату или сестре счастья.

В заключение стоит отметить, что каждый ребенок мечтает о семье и заботе, жаждет быть нужным, любимым и значимым для тех, кто готов стать постоянным взрослым, сопровождающим его по жизни. Приемные родители, которые чутко принимают и постоянно применяют этот принцип – обращаться с каждым ребенком как с уникальной индивидуальностью с уникальными потребностями – могут наладить отношения с детьми наилучшим образом. Несмотря на различия, многие сиблинги в приемных семьях становятся лучшими друзьями.

Так же как нет двух одинаковых взрослых и двух одинаковых пар биологических родителей, нет и двух одинаковых детей, и нельзя ожидать у них одинаковых чувств в связи с попаданием в приемную семью. Некоторые дети удивляются, некоторые нет. Некоторым детям нравится расширенный состав семьи в связи с открытой системой семьи и общением с биологическими родственниками, некоторым детям нет. Некоторые выросшие в «закрытых» приемных семьях люди ищут впоследствии своих родных, а некоторые нет. Что детям действительно нужно, так это знать, что вы как их родители, находитесь «на их стороне», готовы им помочь, поддержать в реализации их потребностей и надежд.

Делайте все, что вы можете, для создания чувства общности, поддержания семейной культуры. Ненавязчивая культивация и сохранение традиций, касающихся отдыха, семейных ритуалов в связи с приемом пищи и отходом ко сну, любимой еды и семейных рецептов, книг, песен и игр, повторных визитов в любимые места – все это способствует формированию у каждого ребенка чувства «МЫ» как семейного единства.

Замечать и поддерживать то, в чем дети, отличающиеся по возрасту и полу, обнаруживают единство, что им нравится делать вместе. Важно продолжать это и в том случае, когда вы обнаруживаете, что эти интересы не слишком могут быть близки вам, но это вносит свой вклад в чувство общности.

Будьте реалистичны в своих ожиданиях относительно отношений между сиблингами. Вы всегда ладили со своим братом или сестрой? Вы охотно делили своих друзей со своей ровесницей-сестрой? Это не так уж несвойственно сиблингам — быть в близких отношениях, пока они маленькие, а потом становиться все более дистанцированными, вплоть до взаимной неприязненной конкуренции друг с другом по ходу взросления, а затем заново открыть друг друга в качестве взрослых сложившихся личностей.

В качестве способов поддержания отношений между сиблингами, опытные замещающие родители также используют:

- общие задания для всей сиблинговой группы;

- обсуждение правил взаимодействия как внутри группы, так и с другими членами семьи;

- совместные ритуалы;

- организацию качественного проведения совместного досуга;

- четкое распределение пространства в семье, размещение сиблингов в разных комнатах, закрепление за ними «своего» места в квартире.

Один приемный родитель рассказывала на групповой встрече, что практически все вечера ее дети – брат с сестрой – уединяются в комнате и начинают что-то увлеченно обсуждать, рассказывать друг другу, а после заливаются звонким смехом. Это и есть формирование здоровой привязанности. Это ценно как для них, так и для родителей.

Эмоциональное выгорание приёмного родителя

           Синдром эмоционального выгорания был описан ещё в прошлом столетии американскими психологами. Изначально эмоциональное выгорание рассматривалось как профессиональная проблема работников помогающих специальностей: учителей, врачей и др., т.е. для специалистов, которым по роду деятельности необходимо постоянно находиться в бодром, оптимистичном состоянии, что, по сути, является длительной стрессовой ситуацией, разрушающей психику.

Для родителей, в т.ч. принимающих, этот синдром также характерен. К сожалению, риск эмоционального выгорания родителя мало осознаётся в обществе. Человек (чаще всего мать), который жалуется на усталость от родительства, рискует получить порицание вместо поддержки («не распускайся!», «ты же дома сидишь», «мы с отцом троих вырастили и не жаловались»).

Какие родители оказываются в «группе риска»?

• многодетные семьи с детьми, разница в возрасте которых меньше пяти лет;
• мамы, совмещающие семью и работу;
• неполные семьи;
• семьи, в которых постоянно возникают конфликтные ситуации;
• семьи, не прожившие горе утраты;
• семьи, потерпевшие неудачу в воспитании старших детей;
• родители-перфекционисты;
• семьи со сложными, стеснёнными бытовыми условиями;
• взрослые, пережившие неблагополучное детство;
• родители, постоянно находящиеся под наблюдением и контролем «третьих лиц» (органов опеки, старших родственников и др.).

Состоянию эмоционального выгорания обычно соответствуют следующие чувства, мысли, действия:

Чувства: усталость от всего, подавленность, незащищенность, отсутствие желаний, страх ошибок, страх неопределенных неконтролируемых ситуаций, страх показаться недостаточно сильным, недостаточно компетентным. Мысли: о несправедливости действий в отношении себя, о незаслуженности своего положения, недооцененности окружающими (детьми, супругами, родственниками) собственных усилий, о собственном несовершенстве.Действия: критика в отношении окружающих и самого себя, стремление быть замеченным или, наоборот, незаметным, стремление все делать очень хорошо или совсем не стараться.

Можно выделить следующие факторы риска возникновения эмоционального выгорания.

Внешние:

— Дефицит ресурсов, материальных и личностных, рано или поздно может привести к физической перегрузке и появлению психосоматических расстройств.

— Отсутствие сплочённого окружения, которое может оказать поддержку и обеспечить чувство защищённости. Труднее всего не выгореть в позиции «я один против всего мира».

Внутренние:— Нереальные ожидания. Как правило, тот сценарий приёмного родительства, который мы выстраиваем до появления ребёнка в семье, не совсем соответствует реальности. Чаще всего родителям приходится значительно перестраивать свои жизненные приоритеты и поведенческие стереотипы под конкретного ребёнка. А это трудно в отсутствие гибкости и «запасного плана Б».

— Чувство долга. «С детьми нужно все время общаться», «Мама должна находиться дома» и т.д. — долг вместо собственных желаний. Нормы, принятые извне без критики, скорее, будут помогать выгоранию. Родителю важно понимать, какие атрибуты родительства подходят (и не подходят) конкретно ему.

— Низкий уровень родительских компетенций. Незнание возрастных особенностей ребёнка, неумение распознавать и обеспечивать его потребности, неумение их пополнять собственные, отсутствие способности к саморазвитию – всё это осложняет эмоциональную жизнь приёмного родителя и может привести к эмоциональному выгоранию.

— Также риск эмоционального выгорания повышает высокая мотивация успеха вплоть до перфекционизма, т.е. стремления делать все и всегда очень хорошо, лучше всех. Любое снижение результатов даже по объективным причинам может вызвать неадекватную реакцию: от ухода в себя и свои депрессивные переживания до поиска виноватого и направления в его адрес резких агрессивных вспышек. (Опытные приёмные родители предупреждают, что без доли «здорового пофигизма» в приёмное родительство лучше не совать носа).

— Следующая особенность — это направленность интересов на свой внутренний мир. Внешне это проявляется как эмоциональная закрытость, жёсткое соблюдение ролевых моделей. Любая ситуация, когда есть необходимость выйти из роли «спокойного родителя» (например, когда ребёнок устраивает истерику в многолюдном месте), или кода необходимо допустить в мир своей семьи посторонних (например, пригласить представителей органов опеки для осмотра условий проживания ребёнка), это вызывает сильную тревогу вплоть до агрессии.

Важно понимать, что модель родительского поведения, в т.ч. «поведения выгорания» усваивается детьми, и в дальнейшем копируется в семьях следующих поколений. Если мама «убивалась» ради воспитания детей, то и дети, скорее всего, будут поступать так же. Разве такой судьбы мы хотим для наших детей?

1 стадия: Эйфория

Кандидат в сначала «носится» с идеей приёма ребёнка в семью, собирает документы, ездит на встречи с будущим сыном или дочерью. Энтузиазм огромный: «видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий». Возможные проблемы и трудности вне поля зрения. Переизбыток сил, кажется, что можно не есть и не спать.

2 стадия: Стеническая

Поначалу всё идет вроде бы хорошо: новоиспечённый родитель присматривается к ребёнку и к собственной родительской роли, проблемы разрешаются по мере возникновения. Сил ещё много, усталость компенсируется во время сна.

Постепенно родитель начинает уставать от однообразия и невозможность справиться с некоторыми трудностями: ребенок ведет себя хуже, чем представлялось раньше, родитель не знает, как с этим справляться, помощь от окружающих неадекватна. Отклонение от планов начинает раздражать. Родитель периодически чувствует, что нет лёгкости в общении с ребёнком и выполнении привычных дел. Тем не менее, «плохие» периоды сменяются на «хорошие», периоды радости за успехи семьи, нежности к ребёнку. Для восстановления сил родителю требуется сон в достаточном количестве и кратковременный отдых (вкусная еда, массаж, прогулки, встречи с друзьями) и т.п.

3 стадия: Астеническая. «Нервное истощение»

Стрессовые факторы накапливаются, внешняя поддержка отсутствует или её недостаточно. У родителя растёт чувство вины («я плохая мать», «я не справляюсь»), которое истощает из без того иссякшие силы. Родителю кажется, что у него ничего не получается, ребёнок «не такой», улучшений никогда не будет, возникает чувство отчаяния и апатия («руки опускаются»). Организм не выдерживает нагрузки, заметно ухудшаются здоровье и физическое состояние. Сон перестаёт восстанавливать силы. Нарушается аппетит, угасает либидо. Падает иммунитет, обостряются хронические заболевания, возникают психосоматические расстройства. У родителя не хватает сил на самые обычные бытовые дела. Возникают суицидальные мысли.

Данное состояние возникает не вдруг, а накапливается постепенно.

4 стадия: Личностная деформация

Возникают равнодушие или ненависть по отношению к ребёнку и окружающим. Сострадание и эмпатия «не включаются». В ответ на конструктивную критику или предложения о помощи идёт полное отторжение («стеклянные глаза»). Ребёнок назначается виновным за всё («это не девочка, а исчадье ада», «он испорчен с рождения»). Окружение кажется враждебным. На этой стадии у родителей часто можно диагностировать клиническую депрессию и другие психические расстройства.

Как избежать эмоционального выгорания?

— При первой возможности выделяйте себе периоды отдыха. Отдыхать нужно по полной программе, а не убираться или доделывать работу. Нужно делать то, что приятно и позволяет не думать о проблемах. Позволяйте себе перерывы, тайм-ауты и даже небольшие отпуска.

— В периоды отдыха: давайте себе команду на расслабление всех мышц организма, медитируйте, думайте о приятном, УЛЫБАЙТЕСЬ, тем самым посылая организму сигнал: «я здоров, у меня всё хорошо».

— Старайтесь дробить навалившиеся сложности на части, а также разделять краткосрочные и долгосрочные цели. Очень трудно решать все проблемы разом, проще, как говорится, «есть медведя по кусочку». Практически невозможно достичь цели «вырастить ребёнка самым умным», но вполне посильно подобрать ему образовательный маршрут на ближайшие полгода.

— Не пытайтесь быть лучшим родителем. Детям не нужен идеал, детям нужны обычные, в меру задёрганные взрослые.

— Старайтесь установить с ребёнком отношения властной заботы: «я взрослый, и я о тебе забочусь, а не наоборот». Это поможет избавиться от ощущения, что ребёнок вас тиранит, а вы вынуждены жертвовать собой.

— Отмечайте свои и детские достижения, даже самые минимальные. Старайтесь не сравнивать ребёнка со сверстниками, а себя – со «сферическим родителем в вакууме». Так вы увидите, какой колоссальный прогресс произошёл в развитии вашей семьи.

— Не ждите благодарности и быстрой отдачи. Плоды родительского труда всходят нескоро. Постарайтесь не «спасать несчастного ребёнка» а получать удовольствие процесса общения и совместной деятельности.

— Не берите всё на себя. Общение и распределение ответственности между всеми членами семьи помогает избежать эмоционального выгорания.

— Избегайте избыточного вмешательства «третьего лишнего» в ваши отношения с ребенком (школы, старшего поколения, осуждающих коллег и знакомых).

— Ищите поддерживающее окружение. Это могут быть другие приёмные родители, родственники, друзья и коллеги, которые готовы принять вас и вашего ребёнка без негативных комментариев и чтения нотаций.

— Попробуйте найти (или не отказываться от привычного) хобби, не связанное с воспитанием детей. Это поможет вам выйти за рамки рутины и переключиться на что-то новое. Спорт, вязание, расчёсывание собаки – всё подойдёт.

— Воздержитесь от приёма «стимуляторов»: «лошадиных доз» кофе, курения. Не пытайтесь «расслабиться» с помощью регулярного приёма алкоголя. Это истощает ресурсы нервной системы.

—  Обращайтесь за профессиональной помощью. Если что-то болит, обращайтесь к врачу, если непорядок с настроением, режимом сна, аппетитом, либидо и проч. — к психотерапевту, психологу или психиатру.

— Заботьтесь прежде всего о себе. Вспомните инструкцию в самолёте: при нештатной ситуации кислородную маску сначала нужно надеть на себя, а потом на ребёнка. Вкладывать в себя в конечном итоге более рентабельно, чем бесконечно «улучшать» ребёнка. У здорового, выспавшегося и сытого родителя обычно «хорошие» дети.

Анекдот. Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?С тех пор её как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось, и дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, запиралась в кухне.Детей мучило любопытство. Однажды они не утерпели и заглянули к маме и увидели: она сидела за столом и пила чай со сладким цимесом!«Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети.«Ша, дети! – важно ответила она – Я делаю вам добрую маму!»

                                                                                                                    Педагог социальный Корзун Э.А.

чс

ГУО «Бешенковичский районный социально-педагогический центр»

В ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЯМ

Привязанности. Общение ребенка с биологическими родителями.

Если Вам известны факты жестокого обращения с детьми в семье НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ РАВНОДУШНЫМИ, СООБЩИТЕ ОБ ЭТОМ специалистам

Звоните по телефону: 6-48-68

или обращайтесь по адресу: г.п. Бешенковичи, ул. Коммунистическая, д. 20а

ГУО «Бешенковичский районный социально – педагогический центр»

Обратившись к нам, Вы можете получить консультацию педагога- психолога по вопросам воспитания детей, налаживания супружеских отношений, создания благополучного микроклимата и др.

Обращайтесь! Будем рады Вам помочь!

Решение о возможности контакта может быть принято после анализа следующих моментов:

- пожелания ребенка и его чувства относительно контакта;

- его отношения с кровными родственниками, включая родных братьев;

- эмоциональное, физическое и психическое развитие ребенка, его соответствие возрастным нормам;

- отношения родственников с ребенком, их мнение относительно семьи, в которой воспитывается ребенок, предыдущий опыт контактов;

-  здоровье родителей, эмоциональное состояние и образ жизни;

-  конфликты, которые могут возникнуть, и возможность их предотвращения.

Польза от контакта с биологическими родителями зависит от характера их взаимоотношений с ребенком. Нельзя недооценивать прежние привязанности ребенка, которые могли быть тесными. Однако иногда контакт может быть нецелесообразным, особенно после серьёзной травмы или жестокого обращения. Необходима тщательная оценка индивидуальной истории ребенка и его прошлых отношений с родственниками.

Прямой контакт помимо непосредственных встреч может включать в себя обмен письмами, подарками, видео и фотографиями или телефонными звонками. Косвенный контакт – это любая связь через третье лицо.

Формами контакта могут выступать написание писем маме и их складывание до той поры, когда мама отыщется, или ежевечерние заочные пожелания маме «спокойной ночи».

Примерный список путей формирования привязанностей.

• Давать позитивные посылки, позитивное настроение и отношение.
• Расчесывание волос (если девочка).
• Совместное чтение.
• Занятия с ребенком вне дома: кружок, клуб.
• Показать свой интерес к тому, что ребенок изучает в школе, иногда вместе что-нибудь учить и подготовить домашнее задание.
• Готовить еду вместе.
• Вместе делать что-либо по дому (формируется чувство нужности, готовности к взрослой жизни)
• Говорить о своих чувствах (что делает Вас счастливым, что огорчает)

oСоставить вместе родословное дерево и приемной и биологической семьи.

• «Книга истории жизни ребенка».
• Анализировать произошедшее: проговорить вслух свой гнев, раздражение, обиду. Почему? Приласкать, обнимать.
• Правило 3х10: 10 раз - заглянуть в глаза, 10 раз – похвалить, 10 раз - приласкать.

• Скажите ребенку, как Вы горды, что Вас выбрали воспитывать его.
• Животное, растение, за которое ребенок будет нести ответственность.
• Найдите день, событие из жизни ребенка, которое будет значимым для Вас обоих (день рождения, день приезда и т.д.)
• Узнайте, что любит (не любит) ваш ребенок и др.

Порядок проведения встречи

биологических родственников с ребенком, переданным на воспитание в приемную семью.

     Биологические родственники не имеют права вторгаться на территорию и в частную жизнь приемной семьи без согласия приемных родителей.

     Если биологические родственники хотят встретиться с ребенком, необходимо получить письменное разрешение в секторе по охране детства. Время встречи не должно нарушать режима ребенка и приемной семьи.

     Согласовать с приемной семьей место, время и состав участников данной встречи. При необходимости возможно присутствие  социального педагога, педагога-психолога СПЦ или инспектора по охране детства.

     Право выбора места и времени проведения встречи сохраняется за приемной семьей.

Правила поведения

Биологических родственников при встрече с ребенком.

Биологические родственники обязаны:

- вовремя прибыть на место встречи в том составе, о котором было договорено;

- посторонние лица на встречу не допускаются;

- при появлении посторонних лиц встреча может быть отменена.

Встреча с ребенком не допускается:

- если биологические родственники находятся в состоянии алкогольного опьянения любой степени;

- если внешний вид родственника (одежда, обувь) не соответствует санитарно-гигиеническим нормам;

- если у биологических родственников есть инфекционные заболевания, которые могут передаваться при контакте с ребенком (например, педикулез, грипп, чесотка, микроскопия, туберкулез и т.д.);

- если у биологических родственников имеются при себе предметы агрессивного характера.

Биологические родственники обязуются:

- не настраивать ребенка против воспитания в приемной семье (не оговаривать приемных родителей и членов семьи);

- не обсуждать с ребенком информацию об укладе приемной семьи (вопросы материального, религиозного, морального уклада семьи);

- не обсуждать вопросы служебной, профессиональной деятельности приемного родителя и членов его семьи;

- не принимать от ребенка передаваемые им вещи, деньги, предметы, ценности;

- не уводить ребенка с места встречи (в противном случае это расценивается как похищение и уголовно наказывается).

     За приемным родителем сохраняется право присутствия при встрече.

     При необходимости возможно присутствие социального педагога или психолога.

     Приемный родитель, социальный педагог или психолог имеет право контроля над передаваемыми родственниками ребенку вещами и предметами.

     Инспектор по охране детства, социальный педагог или психолог имеет право в период адаптации ребенка в семье (1-ый год пребывания) ограничивать время, место, состав родственников при встрече.

     Если после встречи психоэмоциональное состояние ребенка ухудшается, инспектор по охране детства, социальный педагог или психолог вправе изменить режим или частоту встреч с целью защиты ребенка согласно Конвенции о правах ребенка.